<!--HTML-->
<link href='http://forumstatic.ru/files/0015/2c/49/56397.css' rel='stylesheet' type='text/css'>

<center><div class="kai1"><div class="kai2"><div class="kai3"><table><tr><td><div class="kai-n">

Mark Francis Attwood, 28

</div><div class="kai-stuff">

...Его взгляд не был взглядом созерцателя. Нельзя спокойно созерцать ад. 

</div> <div class="kaiout"></div></td></tr></table></div> <div class="kai-thing"> <div class="kaitabs"><div class="kaitab"><input type="radio" id="kaitab-1" name="kaitab-group-1" checked><label for="kaitab-1">главное инфо</label><div class="kaicontent">

<div style='border:1px solid #eee;'><img src='http://s1.uploads.ru/U9Tp5.gif' width="390px"></div>
<table border="0">
<tbody><tr>
<td width="180px"><div id="lostthat"><div class="easy"><div class="coldwarkids">#никнейм: </div><div class="swollenn"> мистер agent, Fra</div></div></div>
</td>
<td width="180px"><div id="lostthat"><div class="easy"><div class="coldwarkids">профессия:</div><div class="swollenn">FBI agent</div></div></div>
</td></tr>
<tr>
<td width="180px"><div id="lostthat"><div class="easy"><div class="coldwarkids">ориентация:</div><div class="swollenn">hetero</div></div></div>
</td>
<td width="180px"><div id="lostthat"><div class="easy"><div class="coldwarkids">looks like:</div><div class="swollenn">eddie redmayne</div></div></div>
</td></tr></tbody></table>

<center><div style="font-family: georgia; font-size: 16px; font-style: italic;"><span style='color:#dda95e'>с</span>вязь с вами: skype - nadineblacwood</div><br></center>

</div></div><div class="kaitab"><input type="radio" id="kaitab-2" name="kaitab-group-1"><label for="kaitab-2">биография</label><div class="kaicontent">

<br>
<br><table layout=fixed width=100%>
<tr>
<td><img src='http://sh.uploads.ru/xel4T.gif' width="120px">
</td>
<td>
<size=8><align=center>«Когда вступаешь в ряды агентов FBI, принимаешь негласное правило: с этого момента у тебя нет семьи».</align></size>
</td>
<td><img src='http://sg.uploads.ru/SOrdu.gif' width="120px"></td>
</tr>
</table>


<br>Я думаю, что мир меня ненавидит. Я думаю, что все зашло слишком далеко. Я думаю, что снова забыл чертовы таблетки в машине. Сцепляю зубы и упрямо изучаю экран ноутбука, ведь на сегодня чертовски много работы. 
<br>За окном догорает день. Чикаго погружается в темноту, но в этот момент жизнь в городе как будто оживает. Большие города всегда такие. Вашингтон был таким же. Я родился и вырос там, но я англичанин, мои родители переехали из Лондона в столицу, когда мне было около двух лет. Англию я видел лишь на ярких фотографиях, что остались от их старой жизни. Когда-нибудь я увижу страну своих предков. Когда-нибудь. Я  не знаю причин, что побудили моих родителей променять туманный Альбион на вечно солнечную Америку, но мне они не нужны. Это их решения, которые я не собираюсь оспаривать, равно как и они мои.
<br>Я единственный ребенок в семье. Самая обычная семья из школьного учителя и банковского работника, ничего выдающегося, ничего такого, чтобы послужило мне ориентиром в жизни. Они мечтали увидеть меня кем-то средним, может, юристом или врачом. Спокойная жизнь, своя семья, воскресные обеды и тихая старость. 
<br>Но увы. Знаете, когда заболеваешь идеей, то лекарства не найти. Она становится навязчивой идеей, которая  живет на периферии сознания, ты уже не мыслишь себя без нее. Не знаю, в какой момент эта идея появилась у меня, но факт остается фактом. Ребенок живет впечатлениями, я не исключение. В детстве мы настолько подвержены чужому влиянию, собираем информацию, совершенно не задумываясь о ее значение. С возрастом эта информация все же фильтруется и выливается во что-то совершенное необычное, туманное, но вместе с тем в предельно ясное. Пожалуй, начиная с десяти лет я уже знал, кем хочу стать и чего достичь. Не скажу, что родители были счастливы, узнав, что их ребенок, их единственный ребенок хочет погибнуть в кровавой перестрелке непонятно за что. «Почему же непонятно?» - спрашивал я. Тогда я воображал себе идеальное общество, идеальные порядки и идеальное законодательство. Наверное, вера в лучшее не приобретенное качество, а заложенное в меня природой. Я жил верой в лучшее.
<br>Но позвольте мне начать с самого начала и не забегать вперед, я слишком это люблю.
<br>Я родился в Лондоне, но считаю себя американцем, потому что большая часть моей жизни прошла в Вашингтоне. Этот город стал для меня родным, он бывает разный, не только шумный мегаполис, это сердце страны. А сердце может испытывать разные чувства.  Конечно, Чикаго я люблю не меньше, ведь, опять же, это часть великой страны. Мои патриотические рассуждения мало кого занимают, я понимаю. Поэтому перейду к делу.
<br>Я был мечтателем. Я был книголюбом. Я был ребенком, который мечтал о невозможном. Я верил в силу звезд и иронию судьбы. Пожалуй, я и сейчас остался немного таким вот маленьким мальчиком, просто не все это видят, потому что работа вытравляет из тебя все это. Мои родители видели смыслом своей жизни давать мне все самое лучшее. Теперь я понимаю, каким неблагодарным маленьким засранцем  был, но тогда я думал, что все так и должно быть. Я стремился ухватить как можно больше, знать всякие бесполезные вещи. Мои знания были бессистемны и по большей части бесполезны, но это давало мне сил узнавать новое и новое. В какой-то мере я самый настоящий книжный червь, который готов сутками сидеть над книгами и делать длинные выписки, чтобы потом заучить их. Просто для себя.
<br>Детство мое прошло тихо. Я был из тех детей, которые могут вставить свой комментарий по любому вопросу, возникнуть там, где не надо, но при этом держаться в стороне от больших компаний. Может, это так проявляется мое самолюбие, ибо я думал, что гораздо умнее этого сборища, может, просто интровертам бывает слишком неудобно с людьми
<br>Я учился так, как будто завтра война. Я любил получать новые знания, старался поспеть везде. Эдакий идеалист, который успевает сочетать учебу, исторический кружок и при этом засиживаться в библиотеке. Пожалуй, здесь нужна авторская ремарка: в обществе людей, увлеченных той же идеей, что и я сам, я чувствовал себя свободно, я был среди равных мне, открывалось второе дыхание, я мог до хрипоты доказывать важность июньского восстания 1832 во Франции, мог спокойно принимать поражение в споре о СССР. 
<br>Пожалуй, если брать меня в статусе друга, то у меня была компания, но в этой компании я чувствовал себя самым одержимым. Я говорил всегда и везде о своей мечте, излагал какие-то абсолютно дикие вещи, ставил странные цели и шел к ним. Возможно, меня считали очень странным, но я настолько был ослеплен своим будущем, что не мог не говорить о нем. С годами, конечно, учишься о многом молчать, учишься держать лицо в любой ситуации, умеешь абстрагироваться о своих собственных чувств и делать то, что должен сделать. 
<br>Уже в школьные годы я был болен. Я заражен идеальной мечтой, той, к которой надо стремиться, к которой надо идти через «устал», «не могу», «не получается».  Потому что это мечта, которая станет явью. Академия ФБР – вот моя цель. Почему? Пожалуй, видя всю несправедливость мира, во мне просыпался своеобразный патриот, человек, который может и сделает этот мир лучше, потому что хочет этого. Родители сначала не верили, потом отговаривали, а потом просто смирились. Я воспринял это как благословение. Начался тяжелый труд.
<br>Одних знаний в голове мало, чтобы стать агентом. Нужна физическая подготовка, которая в тот момент жизни настолько хромала, что в первые несколько недель было тяжело. Физически, морально. Ты ничего не успеваешь, тебя все раздражает, все валится из рук и очень хочется спать. Но каждое утро тебе ждет набережная и час пробежки. И ты встаешь и идешь, потому что надо, потому что цель оправдывает средства.
<br>В учебе, спорте и прочем я потерялся на мгновение. Я был лучшим в классе, но я бы сказал, что самым упертым. Зубрил до утра исторические даты, основные статьи билля о правах, сдавал нормативы на высшие баллы. Я не успевал жить для себя. Начиная именно с этого момента академия уже начинает ломать тебя, косвенно, конечно, но начинает. 
<br>Экзамены, кофе, бессонные ночи. Я познал всю прелесть своих трудов, когда сдавал все без тех сложностей, с которыми столкнулись мои одноклассники. Чувствовал ли я себя героем? Немного. 
<br>И вот выпускной, все счастливы, все вступают в новую жизнь. И я, готовый хоть завтра сорваться в столицу, вступить в ряды агентов, ведь Академия одобрила мою заявку и ждала меня в начале года в своих стенах. Я готов был петь от радости, я готов был целовать стены этого здания, готов был посвятить всего себя ему.
<br>Я понимал, что теперь моя жизнь в корне изменится. Родители уйдут на второй план, как бы больно не было это признавать, но незаметно для меня самого, учеба, а затем и работа вышли на первый и главный план, я понял, что ничего не будет важнее для меня в этой жизни, что никакие человеческие привязанности не смогут стать для меня важнее. 
<br>И я с горечью пожал руку отцу, обнял мать и отпустил того мальчика, что жил когда-то с ними. Он умер.



<br><table layout=fixed width=100%>
<tr>
<td><img src='http://sh.uploads.ru/9TidW.gif' width="120px">
</td>
<td>
<align=center><size=8><i>«Запомни: ничего не проходит бесследно. Запомни: все в мире имеет свою ценность. Запомни: никакого кофе. И помни: твоя жизнь отныне только твоя».</i></size></align>
</td>
<td><img src='http://sh.uploads.ru/9TKHj.gif' width="120px"></td>
</tr>
</table>

<br>Я уехал. В конечном итоге я шел к этому большую часть жизни и отказываться в угоду сентиментальным чувствам было бы верхом глупости. В рядах таких же восторженных фанатиков я стал своим. 
<br>Впервые в жизни я любил всех этих людей. Я доверял им, они доверяли мне. Конечно, со всеми найти общий язык нереально, но по мере возможностей мне это удавалось. Мы все были наивными детьми, что слепо верили бюро, чтили кодекс как высшую ценность, приравненную к библии, и слушали все, что нам говорили.
<br>Годы в академии сделали из меня еще большего книжного червя. Я уже не старался выделиться, потому здесь были лучшие, я старался не опуститься ниже общепринятого уровня. Везде есть лучшие, да, но почему-то я не пытался бить им. Были какие-то эгоистические проблески, когда в угоду своему самолюбию я намеренно топил однокурсников каверзными вопросами, лишь бы выслужиться перед преподавателем, но таких моментов было ничтожно мало и они быстро забывались. 
<br> Мы учились, мы жили этим. Жестокий режим, полная загруженность, но это даже и хорошо. У тебя даже нет времени на то, чтобы пожалеть самого себя, сказать себе, что ты несчастен и не хочешь больше ничего. Это продолжение ломки нас как людей, превращение в машины. В тот момент я представлял из себя идеального агента, таким, каким его рисовало бюро, и я был этому рад, я гордился этим. 
<br>Не хочу долго расписывать свои года в Академии лишь потому, что ничего не менялось от года к году. Перейду ближе к концу, чтобы не утомлять вас. 
<br>Знаете, в один момент карьерист во мне сломался. Это случилось уже в бюро. Чтобы идти вперед, нужно идти по головам. По людям. Я так не мог. Видя смерть каждый день, ты понимаешь, что каждая жизнь бесценна, что человек высшая ценность. <br>Справедливость выше правосудия. Подозреваю, что за это меня и не любят. Я и не стремлюсь добиться этого, я люблю сам факт того, что могу делать мир лучше, могу помогать что-то изменить, делаю это. Такое чувство, словно летишь со скалы, но не падаешь, а взлетаешь. Но не подлетай близко к солнцу, обожжешься и упадешь.
<br>После окончания мы выслушали длинную речь, прониклись и с гордо поднятыми головами вступили в жизнь. Меня оставили в Вашингтоне, чтобы посмотреть, как проявит себя один из самых блестящих дарований этого выпуска. 
<br>Началась третья стадия.

<br><table layout=fixed width=100%>
<tr>
<td><img src='http://sh.uploads.ru/WgCZ5.gif' width="120px">
</td>
<td>
<align=center><size=8><i>- Марк, работа под прикрытием это важно.
<br>- Не думаю, что вы имеете право сомневаться во мне.</i></size></align>
</td>
<td><img></img><img src='http://sg.uploads.ru/6vH25.gif' width="120px"></td>
</tr>
</table>

<br>Вашингтон закончился для меня слишком быстро. Одно расследование, другое, третья. Я пришел наивным юнцом, а ушел с пулей в плече и иными взглядами на мир. Во время операции один из моих лучших товарищей предпочел спасти себя, чем всю операцию, включая меня самого. Винить его? Увы, у меня не получается. Просто это еще один пунктик к моей разочарованности в людях. 
<br>После отлежки в больнице меня вызвали в штаб, где предлагали мне тихую кабинетную работу с тонким намеком, что впредь я не могу идти наперекор уставу в чем бы то ни было. Я вынужден был вежливо отклонить предложение, тем самым нарвавшись на гнев руководство, которое откровенно раздражало такое поведение совсем зеленого юнца, который делает так, как ему вздумается.
<br>И словно в наказание меня перевели в Чикаго, подальше от эпицентра этого хаоса, именуемый бюро. Я не был расстроен, потому что везде хватает зла, есть ли смысл злиться, когда на свете слишком много дерьма, которое никто не хочет разгребать, если им это невыгодно. 
<br>Наверное, на этот стоит закончить историю. Я оказался там, где оказался, я не желаю и не собираюсь. 


</div></div><div class="kaitab"><input type="radio" id="kaitab-3" name="kaitab-group-1"><label for="kaitab-3">характер</label><div class="kaicontent">

<table layout=fixed width=100%>
<tr>
<td><div style='border:1px solid #eee;'><img src='http://sg.uploads.ru/YZtRH.gif' width="245px"></div></td>
<td> <b>- Расскажите о себе. Пожалуйста. <br>- Я? Уверяю, вам будет скучно.</b></td>
</tr>
</table>


<br> Трезвая оценка себя как человека начинается с двадцати пяти лет. До этого возраста можно с легкостью навешать на себя множество ярлыков и верить в них, пока жизнь не распахнет тебе глаза, не заставит посмотреть на себя непредвзято, увидеть то, что ты есть на самом деле, без иллюзий и прикрас. 
<br> Я не считаю себя идеальным человеком, я себя и хорошим-то назвать не могу, если вкладывать в это слово определенный смысл. Скорее, в какой-то момент меня можно было назвать живым образцом того, каким должен быть настоящий агент FBI, тот, про которого пишут уставы, который беспрекословно подчиняется правилам, слушает старших офицеров и не думает своей собственной головой. 
<br> Я был наивным мальчишкой, который верил в справедливость агентства, неподкупность начальства и силу закона. С годами я вынес для себя самый важный урок – на первом месте всегда человек. Ставить высшей ценностью закон глупо, он безжалостен, но если задуматься хотя бы на секунду о виновности или невиновности человека? Нет. Мы почему-то не делаем этого. И в один момент я понял, просто понял, что сначала идет справедливость, а потом правосудие. Конечно, слишком многим это не нравится, возможно, поэтому моя карьерная лестница стоит на месте, но я не карьерист, я не стремился выслужиться до начальника бюро,  я люблю сам процесс работы, дикие авантюры и полные опасности и азарты операции, рисковать своей шкурой, чтобы потом вздохнуть и сказать себе: «ты сделал это. Мир стал немного лучше». Конечно, всегда будут другие, но все же. Все же мы очищаем улицы, спасаем жизни, рушим случайности/шутки судьбы.
<br> Конечно, любое задание требует тщательно подготовки, последовательности и строгости в исполнении. Ненавижу импровизацию. Все должно быть продумано до мелочей, всегда нужно иметь запасной план, если проваливается и он – третий. Это залог успешной операции. Неожиданная паника еще никому не помогла. Да, я знаю, что «страху нет места в наших рядах». Красиво звучит на словах, правда? В реальной жизни все совсем, совсем по-другому. Когда тебя пытаются убить, ты не боишься? Когда ты сам должен убить, потому выбора у тебя нет, ты не боишься? Когда при тебе убивают, а ты бессилен что-то сделать, ты не боишься? Я боюсь. Это не та паника, что застилает разум, но та, что будто парализует, что не позволяет тебя оторвать взгляда. Ты просто смотришь. Наша работа – это комок страха, нервов, азарта, планов, подготовки, идей, скептицизма, паранойи и дикого недоверия ко всем вокруг.
<br> Скорее всего, именно поэтому я предпочитаю работу в одиночестве. Проблема доверия очень актуальна лично для меня. За этим не стоит никакой огромной личной драмы, но в один момент тебя подводят люди, которым ты верил, которым ты доверил свою жизнь. И после этого что-то меняется, как будто щелкнул рубильник. И все начинает рушиться, начинаешь работать в одиночку, потому что так проще. Это не оправдание для агента, я прекрасно это осознаю, принимаю и готов на работу в команде по строго обговоренному плану. 
<br> Глупо, конечно, но я почему-то верю, что определенные события происходят по воле судьбы, симметрия бумеранга. Некоторые вещи должны были случиться, просто должны были. И все можно объяснить логикой, да, я этим занимаюсь на протяжении всей своей жизни, но высший силы есть, по крайне мере, иногда они дают о себе знать.
<br> «Упертый баран» - красиво звучит, правда? Мое постоянное состояние, потому что если я решил, что будет так, оно так и будет. Я дружу со своей головой на плечах, она работает исправно, а значит все мои решения имеют обоснованный и обдуманный характер, не советую пытаться их опротестовать, ничего не выйдет. Да, я могу выслушать вас и подумать, опираясь на ваши факты/мнение, но, как правило, нет. В какой-то мере это непроходимый эгоизм, основанный на самовлюбленности и том, что «я» самый лучший, самый умный и самый-самый, что, разумеется, не так и в какой-то момент ты реально осознаешь, что есть люди, которые превосходят тебя и тебе нужно это признать. 
<br> Но человек все равно самое важное. И это рано или поздно заведет меня скорее не в кресло зам. директора, а в местную тюрьму. Потому что сочувствие это неотъемлемая часть меня. Возможно, на этом и построилось мое чувство справедливости, ибо все люди поставлены в одинаковые рамки по отношению к закону, и, следовательно, мера наказания по аналогичным преступлениям и должна быть аналогичной. Из этого все вытекающие. Да и просто меня пробивает чье-то горе. Негласно, конечно, лицо – это все для агента, потом уже идет ваша душа, если вообще идет, чаще она никому не нужна. Но человек он и есть человек, как ты не старайся сделать из него машину.
<br> Пожалуй, сказать мне больше нечего. Слишком работа влияет на нас, как на людей, изменяет по себя, выжигая все остальное, все, что не нужно, что не работает на благо страны. Я не очень люблю развлекаться. Лучший отдых – отпустить себя, например, цедить ночь кофе, сидя перед огромной книгой, не думать о завтра, не думать о том, что где-то в подворотне умирают люди, а ты просто гоняешь балду. Я верю в сказки со счастливым концом. Это глупо, я знаю, но пока жизнь окончательно не убила во мне оптимизма. Я буду жить и идти вперед, несмотря ни на что. Потому что жизнь является своеобразной игрой, где или ты, или тебя. 
<br> Я не влюбчивый. Все, что может помешать моей работе, остается за кадром. Люди приходят, люди уходят, это все временное, а преступность будет всегда, с ней нужно бороться. Я не призываю отказаться от всего этого и стать затворником с кучей комплексов, просто никогда не говорить о себе правду. Ненавижу это, но уже привык. Вся наша жизнь – сплошная ложь. И ты привыкаешь, просто создаешь свой уголок масок и носишь их, пока одна из них не пристает настолько, что ты уже и не помнишь, кем ты был раньше. Вот это на самом деле страшно.
<br> Пожалуй, я умею привязываться. Если меня покорил человек, в плане интеллекта, профессионализма или чисто человеческими качествами, то это все. Это как будто негласный тест, который я создал на подсознательном уровне, даже не догадываясь об этом. Стоит ли говорить, что человек – потрясающее существо, не знающее всей своей силы, своей уникальности? Немного осталось, спокойствие. Так вот, мне кажется, что дружба гораздо более возвышенное чувство, нежели любовь. Любовь – это эгоизм. Дружба же скорее напоминает взаимовыгодное сотрудничество, если смотреть уж совсем с пессимистичной точки зрения. 
<br> Наверное, это все, что я мог бы сказать о себе. Надеюсь, я не успел надоесть вам?


</div></div></div></div> </div></div></div>
</center>